真夏の夜の

生きるとはどういうことか

一説にもがくこと

一説に考えること

一説に経験すること


その答えは誰も知らないし、他人が決めることではない

その生を生きている本人が考え、その通りに全うするしかない

何が正しいのか
何を信じるのかは個人の自由
そうして私と道を別れた彼女は　この先どう生きるのだろう
自分の子供にも自分の価値観を押し付けて生きるのだろうか　私にそうしたように
今でもそう考えてしまう
今でも
そんな終わったことに考えを巡らせてしまうのは
未練があるからでも　おせっかいだからでもない
単に私の脳みそが暇なのだ
それだけのことなのだ


人生は劇的でなければいけないのかと
そう問われたら私は迷わず否と返すが
そう問われたら
劇的にする元気が出たら、そうなるように計らえばいいと
今なら返すだろうか
なんにしろ
人の心が健康を取り戻すのは、思いのほか時間がかかるということを
身をもって知った
タイムロスを減らすテクニックを持っていれば幸運
持っていなければ
すごく微妙なさじ加減をしいろいろな試みを持って
自分の心の扱い方を学ぶだろう
時間がかかってもいい
そういう意味で
若いうちの挫折はいいものだ
とはまあ
私の持論なのだけど





こんなのきっとみんなわかってるよなあ

今まで精神面での成長を怠けすぎたよ…


真夏の夜の独り言でした。

ぎっくり腰と２２歳の夏

２０代でもなる人がいるとは聞いていましたが…まさか自分がなるとは。

絶賛夏休み中の私です。

７月３０日に、旅行先の伊勢で突如なんの前触れもなくなりました。

たぶん、ふだんからバランスが悪い歩き方してたところに
和服をきて片足ずつ結構な距離を石段登ったり降りたり、
靴ずれして海で泳いだ後はだしでアスファルトの上を
海岸から旅館まで歩いてダイレクトに腰に負担がかかってしまったため…？かと。
立つのに１０秒くらいかかるし、友達の肩を借りないと歩くことも難しかったです。
今は丸二日寝て、家の中は普通に一人で歩き回ってます。
ただ長時間歩いたり、ヒールを履いたりはまたいつ再発するかわからないので怖いです。
今年の夏はいつもと違って７月中にプールにも海にも
（見れませんでしたが）花火にも行って、スイカも食べて、
数年ぶりにパーフェクトな感じです。
あとは恋人がいればいいんですけど。
多くは望んではいけないというものでしょう。
…たった数記事前の彼はどうしたというかんじですね。
人生そんなもんです（笑）

ウオアアアまだあと１カ月くらい夏ですね…
あとは、課題やって、バイト行って、もうあと一生こんな自由で長い夏休みないでしょうからね。
満喫します。

満喫しまアアアアアアアす！

遠距離恋愛

二カ月ちょい前にオンラインで知り合った彼と一カ月くらい前から付き合っている。

遠距離も遠距離、ここ東京と―京都。

１５歳からやっておるこのブログには何人の彼氏のことをその時々であげ連ねてきたかもう忘れたが
今回は「例え全身汚物にまみれていても躊躇なく抱きしめられるくらい」好き。ダントツだね。

遠距離も初めてだし、年下(一つ下)も初めて。

聡明で勇気がありユーモアもある。好きじゃない所はない。全部だ。

大事だから大事にしよう。そう思いました。

インターバル幸せすぎる

あー・・・

実習インターバル幸せぞ・・・

まどまぎ映画も見たし、友達ともあったし、献血もしたし、まず天気がさわやか秋晴れでそんな天気の下そよそよしてられるだけで幸せって言うか・・・・午前中ぐーたら寝てていいっていうか・・・

うふふふふうふふ

今日は酵素風呂行って毒素出してきます。

はー楽しみんみるｖ

急性期の実習が終わったよ

以下、ただのたれながし

続き

看護学生３年目として

久しぶりの更新です。

さてさて、半年間の長期実習が始まるまで３カ月を切りました。

今目下の悩みはアセスメントやら看護計画やら、実技うんぬん（処置）の前に書面上でやらなきゃいけないことが多すぎるということです。
私はどうやら看護師に、救急救命士のようなかっこよさを求めていたらしく…
毎日毎日レポートやら課題やらに追われる中で「なんじゃこりゃーーーー意味わかんないんじゃーーーーーーーーーーーーーーー説明が不親切すぎるわーーーーーーーーー」というもーほんとにカオス！カオス！ついにはニートになりたいと言い出す始末。
看護師さんって、みんな頑張りやさんだから、やる気のない学生にはとことん冷たいです。
学生側は実習中も毎日の記録物があるから毎日２時間睡眠とかでグロッキー…
そんな生活が半年続くのかと思うと自殺したくなります。私だけですか？
しかも先日、夜勤中に切迫流産なさった看護師のニュースがあり・・・・
「いや・・・もう無理じゃね・・・・？」

私は看護学校に来るまでの経緯が経緯なので、今さら看護師なりたくないとか言い出しにくい立場に居ます。
特に親に。高い学費を出してもらっているわけですからね・・・・
でもその切迫流産のニュースをみてからは、流石に父に相談しました。
ちゃんと妊娠したら夜勤を減らしたり、仕事を休んだりできる制度はあるのに、職場の忙しさから休みたいと言い出すことができない。それが看護師の職場の実際だそうです。もちろん病院によって違いはあるはずですが・・・

とはいえ私はちゃんと大学を卒業して就職しないことには親に１年間多く行った分の学費を返せないのでどうにか実習をのりきり卒業しなければいけないと自分で思っています。
私の学校は看護師免許と一緒に保健師免許も取れるので、少し勉強して保健師を目指そうかと思っている次第です。

あくまで現時点ではですけどね。

２０１２０３０９

♪ひとみを～とじ～れば～あなあ～たがあ～　
　まぶたのお～うら～にい～るこお～とで～
　（３月９日：ﾚﾐｵﾛﾒﾝ）

お久しぶりです。

別に死んでなんかいないんだからね。

ただ、テストと実習があって、２月に３回生理が来ましたが…

だ、大丈夫か・・・・？ほんとに（＾ｑ＾）


只今、大学生は春休みです。

さっき妹にあいふぉんから頼んでもらったドクターマーチンが来ました。

便利な世の中ですねえ・・・

私は、既製品で特に困ったことがないので普通に頼んじゃいましたが
靴って基本店頭で履き心地確かめて買うものですよね。

でも普通に買うより７０００円くらい安いとかね…＾＾＾＾

履いて歩くの楽しみです＾＾


もうすぐ震災から１年ですね。
早いもんです。
なんだか落ち着かない一年でした。
日々できることをがんばりましょう。

循環する

長らく大切にしてきたものが、ある日突然自分に不必要になった。

人生の１/３くらい指標にしてきたもの。

本当はよくわからなかったけど

よくわからないけど私のなにかがそれを大事にしようとしたからずっとそうしてきた。

そんな思い出の品。



「それ」は大事にとって仕舞っておくべきなの？

さっさと流してしまうべきなの？

私はどちらかというと断舎利派。

でもこればっかりは悩む。

中学２年のころからずっと大切にしてきたもの。

でももう聴くことのない、CD数十枚。

うーん・・・

優しい彼は「また数年後に聴きたくなるよ」と言ってくれる。

でも一度「不要だ」と思うと、すぐ手放したくなってしまう私の性格。

今までこれを、ものにも人にも同じようにしてきた私。
・・・・さすがに人にやっちゃだめだ。
苦手な友達も、包みこめるような余裕のある人になりたい。
今まで余裕がないゆえにやってきた数々の蛮行を、これからもやってはいけない。

どうしようかな・・・

処分しちゃう？

迷うな

迷います

なんていうか自己イメージの話なんですけど
なるべくものを持たないで巣立ちたいというか・・・

巣立つのはまだ数年先なんですけど

そのときに要らないものは持っていかない
私のものを置いてった時に、私の近くにないなら持ってないのも同じじゃないか、と思うんですよ。

憧れて、近付けもしないのに無理して真似して
長いこと自分で自分を苦しめたなあ

そんなこともこれから苦い思い出になるんだろうなあ。

若いことは恥ずかしいこと、です。


で、予想としてはたぶん処分しますね・・・
ひとつのジャンルのものはある一定量しか持てず、そこに新しいものを入れる余裕がないと一向に新しいものを採り入れられないという謎の自分ルールがあるようなので。循環しないとだめみたいです。

ふわふわじかん

もちろんけい/おんの（検索よけする意味あるのか）ふわふわ時間（タイム）からですよ。

はー
今日テストが一個終わって
もう大きいテストは１２/８までないので
ちょっと一息　という感じ

看護大変っていうけど
文系のみなさまも結構レポートやらなんやらで忙しそうですな
妹が明日どっかの私立文系の大学を受験します。
もう受かってるようなもんらしい
私立の高校ってそんなんあるんだねー
私は高校は都立だったんですが　あたりまえのように都立だったんですが
まかり間違って受験に落ちて　私立の高校に行ってたかもしれなくて
何いってんのそんなん当たり前じゃんとか言われそうですが
もしそういう人生だったらどうなってたのかな…
BMI２５超える程太るストレスに出会ってたかな
それすら凌駕する仲間に会えたかな
今抱きしめて離したくない思い出に出会えてたかな

ていうかBMIってあれ
筋肉のこと考えてないですよね！
そんなんボディビルダーみんな肥満値でるぞ！！

高齢者看護学で
老人は思い出の中に生きているってモロ　レジュメに書いてあって
うおおおお！！！！
言っちゃった！！言っちゃったよ！！と思いましたが
私もそろそろ思い出の中に生きちゃってる気がします
でもこうして私を裏打ちしてくれるものがなけれが
いつまでも落ち着かなくて追い求めてばかりですりきれて疲れちゃう
確かに思い出になってみるといい感じなんだけど
そのときを生きていた私はどうだったかな…
青春なんて外側からしかわかんねーよ
青春やってる最中の人間はいろんな葛藤とストレスにさいなまれて
とても人心地ついたもんじゃありません
あれ…そんなん私だけだったんか…？

なんていうか
大切なんだけど「二度とあんな思いしたくない」ですね笑

夜明け

携帯ブログを始めてから
あんまりこっちに日記を書いていません
どっちにしろ書けないことばかり起こるので
書いても抽象的で読む人をワンダーランド（電波の国）へ
いざなってしまうだけなので
うん、まあ
今に始まったことじゃないよね。

ブログ書くときって
普通の「日記」は書かないんですよ。

二次元にバーニングしてるか
恋する乙女になってるときか
しかないよ、ね（今さら）

たぶん
とんでもないことになってるんだけど
取り立てて文章にするほど精神が昂ぶってないんだよね
そんくらい、マヒしちゃってるんだ
でも
今を楽しんでる若者って
本来はこんな感じなんじゃないかなとも思う

私みたいに
憎悪で心が真っ黒だったりただれてたりっていうのは
普通の人にはないんじゃないかな
私だって楽しみたかったんだよ
だからこれでいいの
何か失ってるかもしれない
もう失ってるかもしれない
でもそれに価値なんて無かったかもしれない
あんなにすがりついてたのに
いや
興味がないふりしてずっとすがってた
が正しいんだけど

それを失うことで
また私がひとつ空白になって
それはあんまりにもつまらないから

背負うとか
けじめをつけるとか
これも
普通の人はやっていること
私はちょっとちがく生まれたみたいだから
本当は人々の「普通」にすごく敏感だ
だから
みんなやってることなんだから
私にもできるよ
空白になっても
私はいるよね？





すいませｎ
寝てないのでいつにも増して（？）
怪文書です＾＾